Вицове за котки и котки

Вицовете за котките и котките са страхотни. Те са специално съставени, те помнят истински истории от живота, където злощастните котки се смесват с непредсказуемата си и често неадекватна реакция, бият известни сцени и поговорки, като цяло, където и да има хумористичен момент, можете да плъзнете ушита с опашки и това само ще стане дори смешно.

Не вярвате? Вижте сами: най-актуалната тема за март котките днес.

Но най-често мартенските котки се свързват с необуздани любовни импулси, сърдечно вият под прозореца цяла нощ и се хвалят.

• Попитали котката:
  - Кажете ми, вярно е, че през март ...
  - Какво си ти? Не стеснявайте света, март не е изключение!
• Котките, като жените, обичат ушите. Иначе защо котките крещят толкова през пролетта?
• Човекът се оплаква на приятелите си:
  - Колко уморени са тези котешки писъци под прозореца! Ето любящите същества от март ... Вече пуснах бик териер по тях ...
  - И какво, оскубени котки?!
  - Да ... Кученцата на бик териерите не са необходими.?
• Една жена живееше котка, която се отличаваше с повишена любов не само през март, което стопанката наистина не харесваше. Тъй като тя просто не го убеди, призова за съвест, заплаши - всичко не беше нищо за котката. В резултат на това жената го завела при ветеринарния лекар, той си поговорил със скалпел над котката и направил мръсното си дело. Веднага след като котката се отдалечи от анестезията, той веднага отиде на шпионка, мършав, раздразнен, но доволен!
  Жена на загуба:
  „Били ли сте кастрирани?“ Защо трябваше да излезеш навън?
  - И какво? Погребете такъв талант, без да възпитавате младостта?
• През пролетта котката Леополд е ентусиазирана и енергична, той разчита не само на приятелството.
• Котките през март са в крак с котките.
• Две котки се срещнаха:
  - Той обеща да се ожени за мен!
  - кога?
  - Да, в началото на март.
  - А, слушай повече, през март всички обещават.
• Котка и котка играят на криеница, той кара. Тя игриво към него:
  - Затворете очи и пребройте до десет, след което погледнете. Ако откриете, ще получите всичко, за което мечтаете, а ако не намерите, тогава помнете: аз съм в този килер!

Вицове от поредица за човек и котка

„Любовта“ между мъжете и котките е широко известна, чудя се защо се мразят толкова много? В края на краищата те също не могат да живеят един без друг!

Има подбор на шеги за човек, който искаше да се отърве от котка.

• Съседи в чат:
  - Много се притеснявам за съпруга си. Той отиде до реката, за да пече котенца, но все още не се е върнал.
  „Може би търси удобно място?“ Или кажете сбогом ...
  - Може би, разбира се, се сбогува, но защо котенцата пълзиха вкъщи преди час?
• Човек твърдо решил да се отърве от котката, затова я получил. Потеглил към гората, нямал време да се прибере, тъй като в коридора го посреща котка. Какво да направя със сигурност? Селяните на работа посъветвали да сложат котката в торба, за да не вижда пътя и не просто да я занесат в гората, а да се накарат и да се обръщат постоянно, за да объркат напълно котката. Така селянинът потегли рано сутринта: километър на югозапад, десет километра на север, след това триста метра на изток и няколко пъти в кръг. Уморен, замаян, седна да си почине, хвърли торба в храстите. Сега е време да се прибера вкъщи…. По дяволите, изглежда по грешен начин и не ми се струва, че съм пътувал така ... Вече след тъмно той се обади на жена си:
  - Това нещо е у дома?
  - Да, отдавна дойде
  - Попитайте го, от голямата бреза завийте надясно или наляво?
• Котката се умори от едно семейство, решиха да я изхвърлят. Но за да не се върне котката у дома, защото всички знаят за тази способност на животните, те измислили да го отнемат и да изберат по-мъдър път. Така че мъж с котка отиде в гората, не чувайки и дух от него, жена му вече започваше да се изнервя. Късно през нощта звънецът на вратата звъни, а на прага са и двете.
  Съпругата нападна:
  - Къде се мотаеш? Защо пуснахте в гората? Защо котката е отново с вас?
  - Да, ако не за котката, смокините, щях да изляза от тази гора, по стъпките му се прибрах.
• Човек и котка разговарят в кухнята. Човек е нервен:
  - Моето вчера роди три, какво да правя, не мога да си представя.
  Котката успокоява:
  - Само помислете, троен! Разпределете в два броя и се справете с края!

• Един мъж беше футболист, така че котката му никога не спеше на пода, свита в уютна топка.
• Мъжка логика: ако се събудя през нощта, това означава, че ме събудиха; ако ме събудят посред нощ, това е важен и неотложен въпрос, така че, коте, слушам те внимателно.
• Човек лайна на котка, мисли какво да хвърли в кошчето: котка или обувки?
• Котките и мъжете имат обща черта на характера: те са подозрително привързани, когато искат да ядат или някъде са объркали.
• - Мила, трябва да имаш котка.
  - И какво? застой?
• Мъж се задържал с приятели, промъкнал се на пръсти вкъщи, за да не събуди жена си, не включил светлината. С пияни очи той стъпи на котката в тъмното, котката извика като клане, жена му скочи нагоре, включи светлината. Докато не се възстанови от съня си и погледна часовника си, мъжът излезе:
  - Ето, добитък, къде си легнал! И какво те търся сутрин? Какво притеснение?
• Мъжете седят и пият. Те говорят за своите котки:
  - Името на моята котка е стиропор: удавям се, удавям го на риболов и той изскача.
  - И псевдонимът ми е Бумеранг: където и да го хвърлиш, пак се връща на мястото си.
  - Е, имам котка Джордано Бруно.
  - Да, вие сте садист!
  - Не мислете какво, той просто обича да гледа звездите през телескоп.
• Мъжът постоянно разваля котката в стаята на килима, никакви разговори не помогнаха, кълнат се също. Човек си спомни изпитан начин - да блъска котка в свежи работи с носа си, така че самият той да стане отвратен. Ето котешко лайно, човек с носа си, турчин-турчин, след което го хвърля в прозореца, за щастие, на първия етаж. Вторият път по същия начин, третият ... Котката продължава да пълзи по килима. Тогава човекът се замисли силно какво друго да направи, седна на един стол и замълча. Вижда, че котката влезе в стаята, като не забеляза собственика, качи се на килима, свърши мръсната си работа, надупчи купчината и изкрещя в прозореца!
• Хванах съпруга й онзи ден: разтрих лаптопа с котката си!
• - Мамо, да си купим коте?
  - Не, алергичен съм към косата на животните.
  - Скъпа, и върху норково палто?

Котки в дома: какво може да бъде по-весело

• Днес котката успя да се развали толкова минало, че случайно попадна в таблата си.
• Една котка е толкова умно животно, че когато извикате „Къде ще отидете? !!“, тя автоматично променя вектора на посоката.
• Най-кошмарът за котка: колебливата походка на детето, разперени ръце и радост: „Кииисяяяя“. И зад стената.
• Котката ни също първо се страхуваше от прахосмукачка ... но след това нищо не се включи.
• Тайната на вечното движение е проста: котка плюс пакет.
• Как да обясним на котката, че апартаментът вече е наш и няма нужда да бъде маркиран?
• Две седмици отгледа котката за локви в тоалетната. Оказа се по-прозаично - тръбата изтече.
• Няма нито един човек, който да работи на есенно дъждовно утро и да не завижда на котката си.
• - Котка може да се погали?
  - Разбира се, че можете! Сега отивам само в аптеката за йод и превръзки.
• Баба се обажда в Министерството на извънредните ситуации:
  - Здравей, котката ми от дърво не може да слезе. Ела да й помогнеш да го свали.
  - Бабо, самата котка ще слезе, когато й омръзне да седи там.
  "Fiends, ами ако тя не може да се справи сама?" Гладувайте там?
  - Бабо, често виждаш скелети на котки по дървета?

• Момиченцето далеч видя котето за първи път, докато котката позволяваше, забавляваше се с него, играеше, пускаше муцуна в млякото.
  Внезапно вика:
  - Тате, коте в мляко изцапа лицето си, избършете го моля.
  - Не се притеснявай, майка му ще ближе.
  Момичето нетърпеливо дърпа полата на майка си:
  - Мамо, добре, мамо, котето разхожда всичко мръсно, когато ближеш?
• Съпругът и съпругата в курорта си спомнят дали са направили всичко у дома, изключили го:
  - И ти Васка си наля храна?
  - Не, мислех, че ще го направите..
  - Някои котки се натъкват на нас недоволни, че няма ваканция, те умират.
• По време на работа те спорят за ползите и опасностите от отглеждането на хамстери в апартамент. Аргументът завърши аргумента:
  - Някога нямах време да купя котка Уискас, така че хамстерите много помагаха.
• Мисли за котка, когато се привърза, за да развали килим на дивана:
  - Да, разбира се, това е невъзможно, но има смекчаващи обстоятелства: никой не вижда - това е един път, наоколо е тъмно - това са две, добре, ще го погреба безопасно - три!
• - линейка? Ела скоро, синът ни е погълнал жива мишка!
  - Отиваме, но засега отворете устата на сина си по-широко и задръжте сиренето, изведнъж мишката ще скочи за сиренето?
  Пристигна екипът на линейката, снимката: син, широко отворена уста, цаца пред носа.
  Лекар нервно:
  - Попитах сирене, а не цаца, мишки обичат сиренето.
  -Да, но сега примамваме котката.

Котки и храна: забавни истории

Най-известният виц за котка и елда (тестени изделия, картофи и други подобни, които котките "обичат").

• Човек реши да спести малко, мисли си той, защо да не ядем елда в продължение на няколко дни: полезно, евтино? Но котката не разбра веднага своя мисъл..
  Първия ден в неговата купа с елда гордо:
  - Фууу, какво гадно нещо, без причина!
  Вторият ден в купа с елда тъжно:
  - Отново елда, без разнообразие.
  На третия ден, в същата купа със същата елда, но с надежда:
  - Здравословна елда?
  На четвъртия ден котката лети в кухнята, спира в купата и радостно:
  - О, дават елда, наздраве!!

Или накратко:

• -Фуу, елда ...
  - Отново елда?
  - О, елда!
• Васка беше странна котка: уважаваше херинга под кожено палто, месо зад диван, наденица под маса, котлети под одеяло ... Като цяло беше много срамежлив в храненето.
• Как се основават културните традиции на базата на киното: мнозина все още ядат сандвич с наденица само защото в карикатурата една котка каза, че има по-добър вкус.
• Котката е много дружелюбно същество и никога няма да укори това, което ядете през нощта. Той просто ще яде с вас за компания!
• Евреите купиха килограм месо, скриха го в килера. Сутринта заседнахме - няма месо. Те започнаха да мислят къде може да отиде, подозрението падна върху котката - тя се изкачи! Хвана котка, сложи на кантара - само един килограм тегло.
  Тогава дядо казва:
  - Е, намерихме месото, но къде отиде котката??

• Котката идва в бара и казва:
  - Чаша бира и солени ядки, моля ви, имам работа тук наблизо, ще присъствам.
  Барманът е недоумен, но обслужва всичко. Котката седеше на бара и отпиваше бира. Барманът не можеше да издържи, като така, говореща котка с бира? Обажда се директорът на цирка, говори за случилото се. Режисьорът кара да види такова чудо, радва се, издава номер в движение и започва да съблазнява котката:
  - Искате да спечелите хиляда долара?
  - Искам какво да правя?
  - Е, аз съм директор на цирка, исках да дойдете при нас ...
  - Е, всъщност е възможно да отидете в цирка, но не разбирам. Защо имате нужда от програмисти?

Квинтесенцията на хумора за котките

Спомнете си, както преди: „някак се срещнаха руски, немски и френски ....“ и историята продължи половин час, където началото вече е забравено до края? Сега всички шеги трябва да са кратки и много смешни, мемите придобиват специална популярност - забавна картина или снимка, където се разиграва добре известна ситуация, освен това действащите герои са заменени от популярни личности - това е всичко сол или фантазирайте за срамежливи котки по темата за фотографията.

Мемите за котките са смешни до сълзи, много неочаквано е да видите лицата на животните в определена ситуация.

Вицове на възпалена тема при котки

• Във ветеринарна клиника, след операция за кастрация на котка, медицинска сестра изписва документи и попълва карта:
  - Име на котка, възраст?
  - Фидел, сега Кастро, две години.
• Сигурен съм, че между собственика и неговия домашен любимец има невидима, но силна връзка. Един ден котка нарани лапа, така че по някаква причина кракът ми се разболя на равна земя, иначе беше ... Спрете! Bliiiinn, писах котката утре за кастрация!!!
• Красиво и стройно момиче се вози в автобус и държи котенце в скута си, като го гали нежно.
  Мъжът наблизо не издържа и игриво намеква:
  - Бих искал да бъда на мястото на вашето коте!
  Момичето го дърпа:
  - Е, малко вероятно е: водя го във ветеринарната клиника, за да го кастрирам.
• Една стара прислужница седи в кухнята си, пие течен чай и подрежда мрачния си живот в съзнанието си: как би я променила? Сега, ако изведнъж до нея щеше да има такъв интелигентен и разбиращ човек с подобни житейски навици, който не бива да се срамува, който винаги ще разбере и вярно ще бъде там, който ще се радва да се върне у дома от работа, кой ще стопли самотно легло, кой ще има добро утро и изговаряйте всякакви думи ... Очите й паднаха на котката. Тук! Ето го, човекът на моите мечти! Сега, ако за моя праведен живот, за безупречна репутация, по-висшите сили биха ме възнаградили и котката се превърна в човек ...
  Котката я погледна с дълбока мисъл, дори малко отмъстителна:
  - Глупак, забравих как ме закара при тези изпълнители да кастрирам? Казах ви, че не го правите!

В шеги темата за котките и котките е неизчерпаема, самият живот постоянно хвърля свежи идеи, така че тези животни са оригинални и невероятни.

Най-добрата селекция от видео шеги с котки